Ésto va de mal en peor.

Es como si cada vez la soledad consumista, pero a la vez liberara.
Son los sueños los que me tienen así.
Sueños con objetivos imposibles y sin sentido.
¿De qué me sirve aprender tanto si pierdo todo?
No hay nada, cada vez está más vacío.
Es como si cada momento fuera costumbre y cada deseo quedara en eso.

Si, otra vez me fui a la chicha*. ¿Cómo sería mi vida sin las redes sociales?

Mi paranoia llega al punto de que pienso que soy como Britney Spears en ese episodio de South Park.
También llego a pensar de que todo lo que estudio son cosas inventadas por un ser humano con mucho ego y no, no hablo de los libros. Ellos son, en esencia, eso; sino que hablo de la historia.
Ahora no podría responder nada seguro y me rompe la mente. Necesito despejarme.

Me pregunto si podré etiquetar algún día mi sexualidad.

Vida (?)

Se supone que es de cínicos despreciar la caza de animales si uno no es vegetariano o vegano, o la mierda que sea.

No lo sé, no sé que es peor, pero muchas veces, al almorzar (una cosa tan simple como lo es) siento que soy igual a él. Y lo peor, es que no hago nada.

Finjo que no me importa a diario y lo ignoro, como si fuera suficiente la explicación "es la ley de la vida".

¿Cuándo dejaré de hacerme la indiferente?

¿Cuándo dejaré de fingir?

No querer tratarlo como humanos, sino como lo que son: una vida.

En eso somos iguales.

Ellos respiran y sienten.

Tú lo haces, yo lo hago.

Ellos, probablemente, más que yo.

No me conformo con que la vida esté hecha de cierta forma donde debamos comer vida para sobrevivir.

Mentira.

Como ya dije, lo hago todos los días y, lo más seguro, es que lo siga haciendo siempre.

Rubio ensordecedoramente cautivador

Me gustaría hasta pedir apuestas, pero esto es para mí.

Una descarga de estas obsesiones temporalmente eternas que me agobian.

Me he estado preguntando el común: "¿Qué hubiese pasado si?", pero va más allá de una OTP descubierta o pronta a relucir.

Rowling, ¿qué tenías en la cabeza al crear a alguien como él tan excelente, como un personaje secundario? o ¿es que es un co-protagonista? o, hasta un antagonista.

Si vemos a cierto señor con la definición de: "persona que impide que el objetivo del protagonista se cumpla", puede que caiga dentro de esa descripción.

Cuando era pequeña, me irritaba desde su rubio cabello hasta esa desagradable voz en el doblaje español latino, tan aguda. Aunque la de Harry también, y eso que siento gran cariño hacia su persona.

Pero ya, las cosas no quedan solo ahí. Vamos. Las apuestas.

Esas que no llegarán.

Me atrevo a decir que muchas cosas hubieran ocurrido de la misma forma si es que Potter hubiese quedado en Slytherin.  El niño-que-vivió hubiera seguido el camino correcto -o, no-el-de-Voldemort, nótese-, impulsado por la arrogancia de sus compañeros sangre pura; con ayuda de Ron y Hermionie, o no.

Desde allí, hubiera sido interesante leer una historia donde el co-protagonista/antagonista hubiera sido digno de ese desarrollo expuesto como lo es con los amigos del protagonista en la historia original.

La idea es ensordecedoramente interesante.

Viajando más allá, llego a un punto donde veo una pelea de Harry y Draco sobre el seguir o no al Señor Tenebroso. En ella, Potter le intenta hacer ver que el camino que sigue Malfoy no es el que realmente quiere. Debería dejar de hacerle caso a su padre, podría pensar, poniendo en jaque su amistad de, no lo sé... hasta tres años, podría ser. O cuatro, ya que la envidia de cierto rubio se haría notar peor que la de Ron, en el Torneo de los Tres Magos.

¡Vamos, ¿que no suena interesante?!

Esa obsesión de Harry por él en el libro sexto estaría mejor expuesta y justificada. Supongo que Rowling lo dio por hecho, ya que los hizo rivales, pero para muchos no llegó hasta tal punto.

Rivalidad/odio/envidia = (?)

¿Draco sabía lo que, realmente, le causaba Harry Potter?

Y no, no es que me refiera al sentido romántico, aunque cuestionaría su sexualidad debido a la gran presión de su padre hacia él (seguramente), para dejar herederos. Buena forma de revelarse ante un padre que odia, ¿no?

Porque sí, Malfoy notó como detestaba la cobardía de su padre. Eso es seguro.

Aún así, en el libro sexto, ¿un intento de seguir el camino de su rival, muy lejos del tiempo donde aún podía decidir qué hacer?

Para mí, ahí fue donde a cierta escritora, su personaje se le salió de las manos.

¿Shakespeare, dónde? pero sí. Siendo una gran lectora del imbécil, puedo compararlos a la hora de decir que "crean humanos, no solo personajes". Si, Bloom, pa' que no webeen.

Intentó formar un personaje a la sombra de sus acontecimientos que lo rodeaban y agobiaban, pero terminó creando a alguien capaz de luchar por sus propias creencias y con dudas implícitamente expuestas por sus acciones.

Oh sí, hoy el chiquillo me fascina.

Pero no solo por su evidente sensualidad irradiante.

Si no, porque no solo amo los evidentemente bien desarrollados personajes como Potter o Naruto, si no que también me llenan por completo los humanos creados por autores, que se mueven solos y deciden por sí mismos, sin la necesidad que lo leamos. Gracias Rowling por dame a este querido.

Y no mentiré, la idea del Drarry me enloquece demasiado debido al poco... desarrollo de la relación de Harry y Ginny, pero es un sentimiento muy conocido, ya.

Parece que, al final, no importa el origen del autor ni el formato de la obra, siempre pueden tener similitudes muy obvias, desde culturas muy distintas.

Eso hace que me fascine más.

De por sí, no se me queda atrás la idea de un Harry reconciliándose con Draco después de una guerra tan extenuante. Estoy segura que Potter se le acercó, de alguna forma, y pudieron conversar. Me imagino a Malfoy diciéndole lo que realmente pensaba de todo lo que ocurrió.

Me gustaría leerlo, pero el fandom se encarga de ello. Y eso me fascina.

Le daré gracias a la querida Oakstone730 por su espectacular desarrollo de un fanfic digno de una obra tan espectacular. Ella hizo que muchas cosas fueran cuestionadas y analizadas en mi cabeza, entre ellas la verdadera relación que Harry tuvo con Cedric por su evidente overreaction(?) de la muerte de cierto chico mencionado, con el cual no tuvo el suficiente contacto en el libro. Para mí, personajes que se construyen solos. Esta chica llena mis vacíos de una forma perfectamente coherente y bien hecha.

Es alguien increíble.

Por mi parte, nada más que añadir -como dice cierta chiquilla que me fascina-.

Draco Malfoy es y será un personaje digno de una franquicia completa, siempre.

Y Harry Potter un chico que, definitivamente, aporto a la sanación del rubio. De eso no cabe dudas.

PD: aún así, es uno de los fandoms más estúpidos con los que me he topado.
(?) al hablar de 'sobrereacción', no me suena como tal en español, por eso en inglés. Es una 'overreaction' debido al poco interés que Potter tenía hacia Cedric durante el libro 3 y 4. Supongo que se puede usar la excusa de "es imposible saber como reaccionarías al ver la muerte de un chico con el que hablaste durante tu año escolar" y sí, no puedo asegurar que no-es-una-reacción-coherente, ya que la de todos es distinta; pero me suena un poco a ella, ya que Harry esá acostumbrado al horror desde siempre. Hasta, desde que no puede recordar.

¿No es curiosa la idea de un Harry sanando a Draco, siendo este su rival? homosexualidad o no (dependiendo del gusto) es una idea muy interesante.

Veo lo que me estoy haciendo y no puedo.

Esas ganas de no hacer nada más que nada.
Nada.
Días en lo que todo lo que haces pierde sentido totalmente.
Todo eso es tan común, tan predecible.
Me siento como en la edad del pavo.
Esa que me es eterna.
POR LA CHUCHA.
Esconderse, es lo único.

Historia de cómo me enredo con personajes que odio y que a nadie le impota un pene.

Aquí voy:

Al ser seguidor de algo no debe ser solo porque 'te gusta' o por la moda.

Cuando lo sigues es porque te marca, te identifica en algún aspecto, te crea un sin número de emociones, estás o no de acuerdo con muchos temas que toque o debería haber tocado en algún momento, etc.

Para ser claros: tener una opinión elaborada de por qué gastas tu tiempo siguiendo ese algo.

Si, yo la odiaba de la forma en que ni sabes.

Cuando eres pequeño y ves algo que te cautiva de muchas formas, pero odias a cierta calamidad de presencia porque su mero nombre, al escucharlo, te repugna.

Y no, no solo por eso.

Ella no es solo un nombre que combina con su color de cabello.

Ella es una niña de 12 años que no sabe nada de la vida ni de como ser lo que intenta, ya que sus razones para llegar a ello son un amor típico de esa edad, por el chico popular de la escuela.

Chico del que hablaré en otra ocasión, tal vez.

En fin, ella comenzó así.

Elegía mal sus palabras hacia todo aquel que se interpusiera en su camino para enamorar a ese chico; incluso a aquellos que se preocupaban por ella.

Eso le terminó jugando en contra, claro, pero es algo similar.

No era ni fuerte, ni especialemente linda, ni tenía una voz agradable -en ningún idioma- ni alguna característica que me hicieran quererla o empatizar con ella a mi corta edad de 9 o 10 años.

Pero claro, crecí.

Y ella también lo hizo.

Ahí me di cuenta de cómo estaba cometiendo un error gravísimo.

Ella es -ya que esto es una serie- uno de los personajes PEOR adaptados en el anime.

El exelentísimo trabajo de desarrollo del autor en el manga es opacado de la peor forma por un estudio de animación que solo quiere ganar dinero con un marketing que vende (DEMASIADO, como detalle).

Varios -nadie, ya que solo yo leo esto- ya notarán/é de qué personaje/anime/manga hablo.

Aún así, voy con ella.

Más de la mitad del fandom adolescente la odia por distintas razones:

• que es fea.
• tiene mal desarrollo como personaje.
• es una inútil.
• no debería haber tenido el final que tuvo -cosa en la que estoy de acuerdo.
• se interpone en la relación romántica de los 2 protagonistas.

En fin, la lista es un poco larga.

Aún así, muchos con esta opinión NO han leído el manga completo o, simplemente, son fujoshis desesperadas o simples 'fans' que no son capaces de ver una obra estupenda con ojos objetivos.

Ganas de asesinar.

Claramente, el manga es Naruto. Claramente, ella es Sakura.

Y ella es, claramente, uno de los personajes más importantes.

De aquí, para reivindicarla.

1. Sin ella, no habría desarrollo de ninguno de los protagonistas y, por lo tanto, la serie no sería como tal sin ella.
2. Su desarrollo es extremadamente increíble.

Si, me detengo. Una kunoichi como no las hay.

Su desarrollo al entrenar es muy marcado al pasar desde la 1era parte del manga hasta la 2da. Esto se debe a su prodigia forma de manejar el chakra, que es superior a la de Sasuke. Antes, sabía lo básico ya que no tenía un propósito claro para aprender más -y quién a los 12-13 años-, pero después aprende con Tsunade. Se convierte en una kunoichi al nivel de ella, digna de ser, hasta, una Hokage.

No dejo de mencionar que Sasuke y ella, en desarrollo, se complementan perfectamene.

NO HABRÍA DESARROLLO DE SASUKE SIN SAKURA Y VICEVERSA.

A la primera persona que éste le habló de Itachi directamente fue a ella.

Así también, Sasuke le dió el empujón en los exámenes chunin para tener el valor de enfrentar sus debilidades y así poder tener todo más claro. ¿DESARROLLO? ahí.

Al irse éste, ella se enfrenta a su propia traba desde niña: el amor hacia el imbécil. Fue una traba que después se convirtió en fortaleza. Él la ayudó a crecer como kunoichi, así como ella le caló tan profundo que éste jamás pudo dejar de quererla -como amiga-. Sasuke, con ella, descubrió que no solo existía gente que lo quería románticamente de forma superficial: Sakura era la única que se decía enamorada de él y daba su vida por protegerlo.

El amor de Sasuke hacia Sakura iba en conjunto con los lazos que tenía hacia Naruto, pero al ser ellos 2 rivales era imposible que no hubieran peleas. Como con Sakura nunca hubo rivalidad, solo apego emocional, le era más fácil finjir con ella.

No lo doy por hecho, pero está claro que, aquí, no era odio. Sasuke la quería muchísimo y se tuvo que hacer el indferente con ella (al igual que con EZE RUZIO).

Y Naruto... quién creció creyendo en su amor hacia Sakura. El protagonista de la serie encontró a una confidente en ella, lo que le ayudó a relacionarse y tener en quien apoyarse, directamente. Fue un apoyo importante para que él tomara diferentes desiciones en la serie, cómo perseguir a Sasuke o no, a pesar de todo (aunque, ya se sabe, que eso después cambió, pero en su momento fue un factor crucial).

Sakura era este punto intermedio donde ambos protagonistas podían apoyarse y sentirse valorados, tanto como ninjas y como amigos, ya que ella era alguien a quién proteger, pero solo porque era más debil que ellos -TODOS SON MÁS DÉBILES QUE ELLOS.

Ya, está bien. Me alargué demasiado.

Esto es porque Sakura le da la identificación femenina a la obra, a pesar de ser un shonen.

'Yo fui una debil, prejuiciosa y falsa en las apariencias. No tuve claro nada sobre el por qué hacía las cosas a esa edad, pero cuando encontré mi objetivo pude apoyarme y sobresalir por mí, no por los demás. Quise ser fuerte no solo para ayudar a la gente que me quería, sino que también para probarme que yo podía ser más que la que debía ser protegida. Me gané el respeto de aquellas preciadas personas en batalla; pero aún así, siempre tuve mi debilidad. Ese amor incondicional que me ayudó a crecer me jugó en contra en muchos momentos; aquellos en los que supe que Naruto podía ser más fuerte que yo y que jamás podría ganarle en espírutu, pero pude apoyarlo. No soy Naruto ni Sasuke, pero pude ayudarlos a ambos en todo sentido. Eso no me lo quita nadie' - Siento que sería un poco cómo ella se defendería de los haters, pero quién sabe. Es una chica 2D.

El anime no desarrolla nada de eso, solo logra ponerla en ridículo y, casi, como personaje de relleno.

Si hubiera sido tan poco importante, Sasuke la hubiera asesinado y ya, para darle más dramatismo a la relación de los protagonistas.

Claro, no soy dueña de la verdad, pero ella es alguien a quien admiro enormemente.

Y sí, admiro a los personajes 2D porque ya no existe nadie a quién admirar de carne y hueso, para mí.

Quisiera tener su fortaleza, valentía, coraje y, lo que es aún más admirable: esa capacidad de amar a alguien a pesar de todas sus desgracias. Ella entendió a Sasuke por completo, aunque sabía que jamás podría sanarlo, sino no podría amarlo como lo ama: no es un amor ciego y superficial, existe una comprensión de por medio que se genera con las experiencias que ella va viendo y le van contando, sobre él.

Y no, no es que ignore que siga enamorada, siendo que él la intentó asesinar, pero de ahí la comprensión. ¿Cuál es la diferencia de Naruto y Sakura en ese anexo? ambos comprendieron a Sasuke y le perdonaron sus fechorías, siendo que él los intentó asesinar a ambos. ¿Los 2 son arrastrados ante él? no puede ser simplemente eso, es el protagonista. El perdón. Esa es una de sus capacidades más admirables.

Aún así, el poco desarrollo ha estado en su relación amorosa con Sasuke, como ya se sabe. Eso jamás pasó en los 699 capítulo de manga: al menos no tan intenso como intentó mostrar Kishimoto con ese capítulo 700. Me duele, pero una chica tan excelente como ella se merecía un final mejor que 'quedarse esperando en la casa el esposo estrella -que está en misiones super importantes- criándo a Sarada'. ¡Vamos! ¡Un personaje con un crecimiento tan importante debería haber obtenido un final digno de una prodigia kunoichi con una capacidad de amar admirable!

Sin dejar de mencionar que se volvió una ninja más poderosa que todas las demás de la aldea, siendo que no tenía técnicas hereditarias como Hinata o Ino.

Lo que jamás hay que olvidar: la protagonista nunca fue Sakura, sino Naruto y Sasuke.

Lo que hacen los demás personajes es desarrollarse a su alrededor y con ellos para que estos puedan mostrarse más y, por lo tanto, tener el mayor desarrollo en la historia. Si se espera que Sakura tenga un desarrollo sin apoyo de nadie, es totalmente irrelevante. Sino, estaríamos leyendo Sakura y no Naruto por Masashi Kishimoto-sensei. CO-PROTAGONISMO, se llama.

Ojalá se le pudiera dar el reconocimiento en el fandom como lo merece.

Hasta aquí, una seguidora realmente freak y que nadie lee.

PD: Y no es fea, es una chica preciosa y no por serlo físicamente como sería digno de un fanservice, sino por la armonía que existe entre lo que se convirtió y su imagen.

Claro que tengo un problema, sino, no entraría aquí.

Darte cuenta que no sirves para lo que amas es frustrante, solo eso.

Me pregunto yo de dónde habrá empezado...

... esa necesidad de querer que todos nos vean.
Esa necesidad de publicar 140 caracteres máximo.
Esa necesidad de compartir público.
Esa necesidad de los likes.
Esa necesidad del reblog morboso.
Esa necesidad del tecleo en medio de la noche.
Esa necesidad de las palabras sucias y las fotos de cuerpo completo, sin filtro.
Esa necesidad de ese mismo filtro en las fotos públicas.
Esa necesidad del comentario y la suscripción.
Esa necesidad del mensaje diario, al minuto.
Esa necesidad de enamorarnos sin mirarnos a la cara, antes.
¿De dónde?
¿Necesitamos amor?
Parece.
De nosotros mismos.
Nos necesitamos a nosotros, a nuestra atención.

¿Por qué somos los peores?
No porque no podemos inventar nada nuevo, no.
Porque somos básicos, a pesar de todos lo que nos rodea.

A pesar de las culturas.
A pesar del arte.
A pesar de los idiomas.
A pesar de el Mundo que destruímos.

Porque solo somos para nosotros mismos, pero sin apreciarnos.
Ni a nosotros, ni a nadie.
Solo a la imagen.
No existe nada más que eso.

Desde aquí, juro que quiero responder esto con todas las fuerzas del mundo: ¿qué significa amar? Esto no me lo responde, solo aumenta mi incertidumbre.

A mi querida literata: Crónicas de ensueño se han escrito a lo largo de nuestra historia, pudiendo repletar hojas y sangrías de novelas de ficción. Como arte que nace y crece, nuestras ideas congenian, dan vida a un poema que aún no acaba, un narrador omnisciente y vouyerista que nos observa desde fuera de nuestro libro. Nuestras páginas han sido escritas con un lenguaje más allá del consciente, un idioma de un léxico perdido que sólo he encontrado en ti, con una jerga única en el alfabeto. Llenemos de páginas nuestro mundo, fulgurantes de artificio y ensueño, sigamos cantando al ruiseñor en su rosa, que su pecho de sangre puede teñir nuestras paginas con su convicción. Que esta pagina en blanco siga en tí con tu tinta en mano y la escribas con una alegría inconmensurable, que tu lector interpretará en las tablas tus deseos.

Eres de las personas que AMO en el mundo, como a nadie igual.

Gracias por un año mas de tu vida.

La gente traspasa.

Se apega.
Te lastima.
Te ama.
Te corrompe.
Se adhiere.

Se sustenta con nuestras acciones hacia ellos.

Mierda, ya lo hice.
Ya no puedo.
Es mejor así.

No me entiendo, menos a los demás.

Cuando te das cuenta que todo lo que has sentido en tu vida podría haber sido tan insignificante.
Ahí es dónde digo.
¿Por qué el fingir, el querer pretender?
Creo que jamás lo entenderé.
Tal vez porque nos formamos a imagen de los demás.
Tal vez porque no podemos salir de la nada.

La libertad no existe, como se dice.
Si hubiera, el descontrol desataría una tiranía aún mayor de la que existe hoy.

¿Elegir?
No se puede, pero ¿si se pudiera?

Preferiría que todo empezara de nuevo.
Desde Adán y Eva hasta el big bang.

Tal vez aún así, todo seguiría igual.

Vamos, si crear blogs para nadie es ridículo.

Me consumiré sola.
Por sí sola.

¿Seco? ¿Desvalido?

Es tarde otra vez y aquí los problemas.
Se me seca la mente, no transmito.
Vivo de la procrastinación, sin aún poder pronunciar como se debe.
Aunque de lo seco viene esto, que no pueda moverme.
Tener dentro tanto revoltijo que ya ni sabes lo que te compone,
ni puedes asegurar lo que te ha formado.
No podría asegurar nada hoy, ni del pasado, ni de lo que pasa.
Siento que nada me gusta, pero a la vez me apoyo de la conformidad.
Se parte de la juventud, supongo.
Eso he oído.
Aún así, no ser capaz de decir, de hacer, de corromper lo que deseo me está molestando más de lo normal.
Voy a enloquecer, creo.
Aunque no entiendo qué quieren decir los demás con eso.
¿Cuándo uno se vuelve loco, cuándo es diferente a los demás?
¿Cuándo haces cosas distintas, que descolocan a los "cuerdos"?
Pues, para mí, golpear a alguien indefenso equivale a estar loco, entonces.
Aún así, no los internan.
Pero aquí sigo, sin comprender nada.
Escribí ya, creo; para un próximo concurso que jamás ganaré.
Dicen que si entras sin fe en ti mismo jamás conseguirás nada.
Tampoco entiendo eso, pero aún así menos entiendo el cómo confiar en uno mismo, "tenerse fe".

Los canales terminan sus transmisiones, de paso.
Sigo en sequía.

Dicen que hace bien expresarse en estas cosas, pero para muchos es sólo un pasatiempo aburrido.
Lo único que quiero, con todas mis fuerzas, es poder vivir de ello.
Creo que es lo único que me permite mantenerme dentro del mundo de los "cuerdos".

Gente cercana a mí ha cambiado y se sorprende de cosas que he hecho siempre.
Se dice que no hay que admirar, pero de ello disfruto y me quita tanta mierda de la cabeza.
Ahora que ellos me rechazan...

... ni idea de qué alimentarme.
Quiero ser un elefante y punto.
Tener memoria absoluta y no poder hablar con nadie como yo.

De paso, vivir en un glaciar.
Si, también es buena idea.

Un recuerdo que no se quiere borrar, le diría yo. Permanece violentamente porque no, no es algo de sabiduría. Jamás. Solo es un puto recuerdo.

Claro, me tomó de la cintura, sino no sería un beso como tal. Sentía una desesperación impotente en mi cuerpo, pero también temía que no fuera como quería. No sé, tal vez son las miradas, aquellas con un destello de emoción, sea real o no; aunque creí que en ese momento no había nada más cierto que eso. A la mierda el tanto pensar, el mirar, el detallarse, aunque por un momento, cuando me cerró sus ojos, pensé que todo terminaría allí, pero supe al instante siguiente que iba a ser algo que no reviviría, quizás con él tampoco. La gente pasaba, alrededor, quitaba la mirada de nosotros por vergüenza, envidia, otros miraban con recuerdos quizás de dónde. Aún más cuando nuestros labios se tocaron. Un momento antes, al sentir su respiración, sé que mi corazón se detuvo. Las mariposas explotaron dentro de mi cuerpo y, las que quedaban, aleteaban con fuerza para escapar y no me dejaban sentir aquella paz que no quería volver a sentir nunca. Quería estar allí por siempre, lo juro. Nuestros labios se movían pretendiendo que tocaban lo más delicado del mundo, o al menos para mí fue así. Una sonrisa de aquí para allá junto a mis labios y los suyos, sus dientes, su respiración agitada, esa lengua que intentaba participar, pero que yo no permitía porque me sentía demasiado avergonzada; aún sus manos en mi cintura, luego, una subiendo hasta mi cuello, apegándome a su cuerpo. Sentí el deseo que se formaba. Ojala no existiera nadie más allí, ojala pudiera sentir todo por siempre; o, tal vez, así perdería la gracia. La imaginación se fue sobrepasada. El olor, el aliento, el tacto participando con el movimiento de los labios y unos dedos tocando lugares tan visibles y sensibles, aunque no tenía ni idea sobre ello. Ni los sueños equivalían. No se medía, solo se sentía. Tal vez, los presentes lo percibían, tal vez, él también lo hacía, aunque no estoy segura. Ese brillo se reflejaba en mi o, tal vez, él lo reflejaba. De eso no me aseguro todavía, aunque no tengo cómo hacerlo. Entendí por qué, entonces, había sido solo un momento.

Las desventajas de no poder sacar voz.

No, no estoy para ello.
No para ser lo que quiero que miren, ni regocijarme en lo que puedo hacer estupendamente.
Ser para mí, dicen. Una mierda. Yo digo serlo y punto, lo que salga y ya está.
Desde ahí las desventajas de no tener una lengua que se mueva a tu voluntad; que diga lo que diga, todo sale como las CALLAMPAS.
Siento que los defectos los llamamos como tal por no ser capaz de compensarlos y, justificarnos con ello, de paso.
Aquí la peor justificación.
Es un defecto, se dice. Para mí, una virtud muchas veces.
No sé hablar. Ni en español, ni en inglés, ni en japonés, etc.
Aunque si se escribir.
Parece curioso que uno no dependa del otro.
Las palabras no es algo que salga maravillosamente de momento -aunque hay veces que si, no lo dudo-, pero King no escribe sus libros de corrido, eso seguro.
No compararé eso conmigo, pero es un ejemplo.
No se me da el hablar, nunca. Mis amigos se burlan de mi constantemente por ello.
Me cuesta expresarme como tal, decir lo que pienso, una crítica o una simple conversación para comprar algo. Y no, no es que sea extranjera dónde vivo. El problema no es el idioma, no.
Siempre me ha costado expresarme desde allí, con la lengua. Prefiero hacerlo con los dedos, por ellos me pregunto por qué no nací muda. Mi voz le serviría a alguien más, mucho. La ocupo para pura mierda.
La mudez involuntaria de cosas coherentes de mi hacia lo que me rodea me tiene los testiculos grandes hace tiempo ya.
Me duelen las burlas, punto. Es lo que me lleva a escribir: la rabia que siento.
Necesito expresar que parte de mí no necesita, realmente, probarle nada a nadie, por eso nadie conoce este blog. Es para mí.
Me duele que una persona se sienta superior a mí porque se maneja mejor con las palabras que yo, punto.
Otro más, por cierto.
Ni de mierda hablo como escribo, eso es seguro. Ni tampoco es que escriba excelente, porque eso menos y ya me ha quedado claro en mis clases.
Tener sueños opacados por una falta clara de fluidéz mental hace que todo se frustre cada vez que decido publicar algo.
Las personas me son algo incomprensible porque jamás entenderé por qué nos alimentamos del ego de los demás para aumentar el propio. Somos para los demás, pero no por ellos.
Ellos siguen estando más abajo, que no se olvide.
Hasta ahí mi estomago se retuerce, se tumba para todos lados. No quiero que mi lengua salga, pero debe hacerlo a diaro y es cuando se separa de mi cabeza.
La mayoría de lo que hablo está mal expresado y es algo con lo que convivo, junto con quedar como una idiota frente a los demas.
La impotencia me crea un stress diario.
Esa que siento por cada persona que confunde el amor propio con un ego opacante para/hacia los demás.
Me rodeo de gente así.
Nunca he encontrado alguien con tanta basura como yo en esto.
Y no, no soy única, claro está, pero todos tenemos complicaciones en la cabeza.

¿Me duele esto?
Pues... no del todo.

Me hace feliz que, al menos, podré expresarme bien en una hoja, tanto electrónica como de papel.
La escritura es lo único en la vida que me hace realmente feliz.
Eso no me lo arruina ni una burla ni una crítica sin fundamento más que "si a mi no me gusta, es porque debe ser malo".
Quiero ser, y ya.
Es extraño, pero tampoco lo pido. Lo impongo.
Jamás podré cambiarlo y me justifico en ello, como mi propia debilidad ante los demás.
Para mí, no lo es para nada.

Con la lengua las palabras simples sirven mucho más, según yo.
Las ideas equivocadas se forman a la hora de tratar de parecer más arriba que tú.

Si, mi entorno, de vez en cuando, me parece una mierda, pero ¿cómo escapar cuando tú eres el problema?
Apropiarte, no queda de otra. Hacerte cargo del poco control de tus debilidades.
Así solo te dolerán los insultos.
Lo demás queda asumido y amado.

Quiero quererme, aunque tampoco entiendo el objetivo de eso.

20

No, no lo son.
Somos 20.
Somos los anteriores.
Nos hemos creado en ellos, como nunca más.
Sobresalimos ante las miradas, los dolores.
Rompemos esquemas, tradiciones.
Comenzamos a disfrutar (?)

¿Qué dirían los 20 de hace 40?
"Ya hay que parar de disfrutar".
¿Acaso se detiene?

Sentimos y no nos detenemos ante los impulsos, las consecuencias. No hay amor como el nuestro; el intenso, el incorregible, el cegador.
Ese amor dudoso, pero en el que jamás paramos de sufrir, de sentir.
Queremos ser tanto.
Soñamos, aún.
No nos detendremos.
Fueron ellos, somos hoy.
Nos engañamos, pero seguimos.
Luchamos por cumplir, pero al mismo tiempo nos perdemos en el ocio.
Disfrutamos de los múltiples orgasmos de la vida.
Los de la felicidad.
Los del sexo.
Los de la obscenidad que reflejamos en nuestras acciones apresuradas.

- Es exquisito.
- ¿Qué?
- Los 20.
- La vida, ¿no?
- El alcance de una etapa, el final de otra.

No es una "etapa" -termino conformista, de mierda-.
Es lo que permanece en ese año, lo que permaneció desde los demás, cada uno igual de importante que el otro.

El éxtasis nos consume, nos acondiciona.
Ese acondicionamiento que termina por devorarnos sin alcanzar mierdas de expectativas que no tenemos por qué cumplir.

- ¿Viajar?
- No.
- ¿Casarnos?
- Chúpalo.
- ¿Vivir?
- Lo he hecho por 20.
- ¿Entonces?
- ¿Realmente importa?

Una mierda.

Si importara, todos los 20 serían iguales, pero hay uno.
Y las cagamos. Eso seguro.

Alguien golpea la puerta de afuera a las 2:32 de la mañana.

Motivación. Es cierto, la pierdo muy fácilmente.

Es como si hoy no supiera si es que alguna vez he sentido algo realmente. Todo lo que creía por hecho hoy es una opción más. Una cosa pasajera. Algo que se desvanece entre más me adentro.

 - Mira, tienes varios kilómetros de un parque lleno de pasto suave en donde nos podemos acostar y, un día completo para hablarlo. ¿Eso no es suficiente?

Sí, el lugar no me falta, pero ¿para qué? ¿qué es lo que debo hacer? ¿seguir con el curso de las cosas? me pierdo en medio de todo, así que ahora no veo nada.

 - Necesito una arboleada también.

La naturaleza misma me apega a sí misma, pero sigo sin saber dónde estoy. Para qué estoy dónde voy. Encuentro refugio en una oscuridad que se ve amigable. Ella me trae a los no problemas, las cosas simples. Mis sentimientos serán así de simples, quizás.

 - Lo tendrás. Dime, ¿ya has pensado en la muerte?

El vivir para morir es una cruel manera de ver la vida, aunque sea cierto. Tal vez el cielo me acerca a la muerte, las estrellas que me miran diariamente mientras me acuesto en este suave pasto. La presión. Si, el deber ser para unos y otros dónde el margen se marca demasiado. ¿Se puede ser uno mismo ahora?

 - Ella dice que deberíamos dejar de mirar tanto el cielo.

 - Si, pero también dice que es mejor dejar de estar en él y mirarlo. Aunque este último nos lleva al inevitable.

 - ¿Crees que estoy en el cielo?

 - No, estas en el pasto suave junto a la arboleada en estos kilómetros de parque junto a mí. Deberías saberlo mejor que yo, creo.

También está la Luna, siempre imponiéndose. ¿Qué se cree, tan despampanante, tan deslumbrante? Es orgullosa, pero lo oculta detrás de esa falsa luz.

 - Es hermosa, ¿no crees?

 - ¿Qué cosa?

 - La Luna. Siempre nos mira en el cielo...

 - ... desde el cielo, recuerda.

 - Desde el cielo. A veces pienso que hasta nos tiene cariño.

 - A mi sí, pero tú la tienes harta. Pasas mucho tiempo a su lado.

 - Creo que paso mucho tiempo a tú lado.

 - Creo que eso no es malo. Incluso, le agrada a ella.

Estoy sola. El cielo mira conmigo a mí en el pasto suave, a la arboleada y a los kilómetros de parque. Nos miramos. Que ojos más intensos. Los sentimientos, ¿dónde están ahora?.

 - ¿Crees que una sola persona puede cambiarlos a todos?

 - Creo que una persona puede cambiarme a mí. Si lo hace, nos puede cambiar a todos. Soy la imagen común, ya sabes...

 - Se qué de común no tienes ni una estrella.

 - Tu ni una mirada.

Colores. No, no iluminan, pero el color siempre está ahí. No te abandona como la luz. Tal vez, hasta la Luna misma se quedó sin ella un día y, hasta yo la dejé sola. Tal vez fue porque no pude ver ese color en la oscuridad y, eso que la creía tan amigable conmigo.

 - ¿Crees que la Luna se aburrirá de mí algún día?

 - Lo hizo de mí, lo hará de todos, menos de ti. No eres como yo. Tu vez el color con o sin oscuridad.

 - ¿Qué mierda es eso del color?

 - Es tu mirada. Es tu sentir. Es la Luna junto a mí y ambas en el cielo.

 - La oscuridad te mete cosas raras en la cabeza.

 - Es cierto, pero no quita que estoy contigo ahora acostada en este pasto suave, junto a la arboleada más hermosa de la ciudad y en este parque que tiene kilómetros. No estoy en el cielo, ¿no? sino que contigo.

 - ¿No te gusta?

 - Me gusta el color de tu mirada en mí. Me recuerda que no estoy en el cielo, sino aquí. Ja. Y la Luna me mira sin poder ver los colores. Siento lástima.

 - Ella de ti también, pero yo no, así que no importa. Eres amiga mía hace más años que la oscuridad. Que la Luna no vea nuestros colores no sobrepasa eso.

 - Los sentimientos se me pierden. Encuentralos y ya. No molestes.

 - Se te pierde el cielo y la muerte. También la oscuridad y la luz, que se lleva los colores. Pero yo no me pierdo, acaso ¿no es suficiente?

 - Tus colores siempre son más que suficientes.

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Ayer noté que nací. Lo hice para algo, alguien (?). Mejor dicho, de alguien.

Adolorido y colorido noté mi alrededor, ese que estuvo lleno de pañales con caca y gritos de una madre primeriza.

Quise ser a partir de quien miraba, admiraba. Seguí la corriente.

Me rompí la identificación. Quedé sin razón.

Oh, qué vacío tan evidente no se dejaba ver.

Oh, qué miradas seguí, intenté agradar.

Oh, qué mierda he hecho.

Oh, qué mierda nos han hecho o nunca nos hicieron. Como ya dije, somos.

O no lo dije.

No digo nada.

Vivo para no decir nada, para vivir por mis pies, esos que creo que tienen 5 dedos, pero podrían tener más.

O menos.

Pero dime, ¿no te duele?

¿El notar recién que naciste?

¿Qué es lo que noto? no veo nada.